Gaine will be back!
Suite à la note précédente (car moi aussi j’ai été confrontée au dilemme du « Comment je vais me saper pour le mariage de Chloé ? »), j’ai décidé de vous parler lingerie. Lingerie lourde hein, pas culottes à froufrous-zé-petits-nœuds-avec-des-petits-motifs-chats.
Non, aujourd’hui la révélation, c’est le retour de la gaine !
Et oui, nos grand-mères, elles avaient tout compris ! 50 ans après les prémices de la libération de la femme, on a enfin découvert comment mémé Andrée pouvait se farcir 3 kilos de blanquette de veau tout en portant une robe moulante et afficher une ligne digne de Jackie Kennedy. Eh bien elle se serrait le ceinture mémé Andrée, au sens propre !
C’est ce que j’ai découvert en voulant gommer quelques petites rondeurs sous ma robe invitée-de-mariage, sans avoir à engager de coach sportif à 300 euros de l’heure, ni à me nourrir exclusivement d’endives bouillies.
Oui, il faut le savoir, la lingerie gainante est un truc de feignasse, mais bon, c’est pas pire que l’anticerne ou le Wonderbra. Au final c’est un peu comme se balader en permanence avec Photoshop collé aux fesses!
Mais avant de trouver le bonheur, il a fallu en essayer des trucs trop serrés, qui grattent, ou qui font ressortir le mauvais bout de gras ! Pour moi, le verdict a été sans appel : ce dont j’avais besoin c’était un panty. Une espèce de cycliste couleur chair à faire bander mou Rocco Siffredi, mais qui une fois caché sous la robe, waouh ! Punaise, je savais pas que mon postérieur pouvait se retrouver si haut !
Les meilleurs modèles que j’ai essayés sont chez Triumph et Playtex. Alors n’hésitez plus, dites oui au gaine power !
Oui, je le peux!
Avec les beaux jours et la trentaine approchant, souvent vos copines décident de se marier.
Ok, on est super contentes pour elles, mais soudain arrive la question fatidique : « QU’EST-CE QUE JE VAIS ME METTRE ??? ».
Parce que bon, même si on a pas droit à la longue robe blanche et au diadème, on a quand même envie de faire sa bonnasse et de faire un peu baver l’assemblée !
Commence alors une longue bataille shoppinèsque : on veut être la plus belle, mais pas à n’importe quel prix, et on ne veut surtout pas se retrouver avec la même robe que notre voisine de table, ou pire, avec le même tailleur que la tante Renée, celle qui s’est pas épilé la moustache !
Alors voici quelques conseils à suivre pour être la plus belle invitée du Big Day :
Première règle d’or, et celle-ci on ne peut pas y échapper : pas de blanc. Même si la robe de nos rêves n’existe qu’en ivoire, on oublie ! La seule qui ai droit au blanc c’est la future. Ça pourrait faire un peu désespérée (« Mais moi aussi je veux qu’on me passe la bague au doigt !!! ». Du calme Blanche-neige, toi aussi un jour ton prince viendra !)
Mais ça c’est plutôt une bonne nouvelle, ça veut dire qu’il nous reste toutes les autres couleurs ! Sauf peut-être le noir, pas très heureux.
Seconde règle : les chaussures et les accessoires ! Ce sont elles les vraies stars de votre tenue. Même si on ne trouve qu’une petite robe trois trous sans motifs ni chichis, on peu se lâcher sur les stilettos !
Pareil pour les bijoux, boucles d’oreilles over-size, bracelets manchettes… tout est permis pourvu qu’on évite la surcharge. Si les mariés ont choisi de se marier en mai, c’est pas pour se farcir un sapin de Noël !
Et on n’oublie pas la pochette, trop petite pour mettre ses clopes+son rouge à lèvres+son portable+des mouchoirs, mais so glam !
Pour finir, petit conseil Nadine De Rothschild, on se tient correctement, même après le trou normand. Parce qu’une belle poupette bien apprêtée avec une clope au bec qui fait des concours de rots à la table des enfants, c’est pas très chic !